Kaffee – Witze

Sprüche Comix und Witze rund um den Kaffee:

Der Ober bringt einer hübschen Besucherin eine Tasse Kaffee und versucht mit ihr ins Gespräch zu kommen. Ober: Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?
Besucherin: Ja aber es könnte auch Kaffee sein.

Herr Doktor ich habe beim Kaffee trinken immer heftige Schmerzen im rechten Auge
Doktor: Nehmen sie vor dem trinken den Löffel aus der Tasse.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:
Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?

Der Beamte zu seiner Gattin: Schatz mach bitte meinen Kaffee nicht mehr so stark – ich konnte gestern im Amt kein Auge zutun.

Dame im Cafe: Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, dass Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?
Der Herr: Herr Ober, bringen sie ein Kännchen!

Ein Gast zum Kellner: Ich hätte gerne ein hartgekochtes Ei, eiskalten Speck, verkohlten Toast, etwas ranzige Butter und einen kalten Kaffee.
Darauf der Kellner: Das dürfte etwas schwierig sein.
Darauf der Gast: Wieso, gestern ging es doch auch!

“Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.
Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.”

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: “Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomme … Oh Gott, so eine Scheiße!!”
Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit – man kann die Luft förmlich schneiden …
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: “Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen …”
Da schreit ein Passagier von hinten: “Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!”

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercaedes.”
Die Fee schnippt mit den Fingern, und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: “Seid dor Waende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nuer 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch widder leben tut.”
Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder, und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: “Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey…und solln koche könne!”
Die Fee schnippt, und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint: “Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder …. ach, dann nehme ich einen Cappuccino!”

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”

Ich flirte mit der Couch, spreche mit der Kaffeemaschine und frühstücke mit dem Toaster. Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange, melde dich mal!

Morgens möchte ich ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum blasen an den Mund ihn führen. Heiß läuft es dann in mich hinein – ja so ein Kaffee, der ist fein!

Ich kann auf Brötchen-Kaffee-Zeitung und Aufstehen verzichten, aber nicht darauf dir einen Guten Morgen zu wünschen!

Schlaf gesund und kugelrund, bis morgen früh zur Kaffeestund!

Kommt eine Frau zum Psychiater.”Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!”

Gast: “Einen Kaffee ohne Sahne bitte.” Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder. Ober: “Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?”

“Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen” “Der was bitte ?” Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach.” “Ähh – was steht auf diesem Tassenhalter ?” “Mitsumi 24x….”

Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie von ****** wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter, wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!

Geht ein Hase zum Kioskbesitzer und fragt: “Hat du kalten Kaffee?”
Darauf der Besitzer: “Nein, haben wir nicht.”
Am nächsten Tag geht der Hase schon wieder zum Kiosk und fragt: “Hat du kalten Kaffee?”
“Nein haben wir nicht!”
Dieses Gespräch wiederholte sich noch drei Tage und dann fragt der Hase wieder: “Hat du kalten Kaffee?”
“Ja, jetzt haben wir welchen.”
Darauf der Hase: “Musst du warm machen!”

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

 “Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!”
“Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr…”

“Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?”
“Danke, keinen Kaffee.”
“Vielleicht einen Tee?”
“Danke, keinen Tee.”
“Oder Whisky mit Soda?”
“Danke, ich trinke kein Soda…”